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不被理解的弱小只好一直自己堅強。[从来不清楚自己想要什么，但是无比明确自己不想要什么]
[你是我心上的一根刺，拔不出来我会痛，拔出来，我会死]
[我想伸出手向四周触摸，却发现自己早已悬在半空]
她问。你是不是心事太多。
我说。我的心里面不装事。
那，装什么呢。 第陸個失蹤的夢。 你曾说。
见过你的小腿之后不论看谁的都觉得粗。
无论真假。这是我听过最美丽的情话。
老天對我太壞，我不敢逃。老天對我太好，我不敢要。 你如同无孔不入的细菌一般。无孔不入地占据我的生活麻痹我的神经吞噬我的灵魂。
每日便在无数或真实或虚幻的回忆中，惶惶不可终日地度过。
一起咬住吸管的抹茶奶绿和牵着过马路的温暖大手和颀长单薄的拥抱。
共同拥有的腐败而糜烂的香水味，代替你一直陪伴着我。牵着我行走陪着我入睡，似乎你从不曾离去。
北京下雪了。宝贝。我要如何在不下雪的我的城市，与你感同身受。
待我的黑发及腰间。我将不顾一切地回到你的城市与你厮守。
其他人给予我一世的感动，仍不及你赠予我的一时冲动。
心情與反應統統不對板。淒涼時候只懂得笑。我看着镜子。镜子里没有我。
我想是我的皮肤坏了。我的眼睛坏了。我的头发坏了。我的内脏坏了。我身上的每一个细胞都坏了。
我的病深入骨髓。所以我看不见自己了。
如果，我并没有心。我想我会是一个生理和心理都健康的好孩子。
黒色淚滴。
突然小孩手里紧拽的气球滑落，滚落至身后。
这时我们都在马路中央，左行的汽车一直与我们擦肩而过。
小孩开始哭闹。婆婆背着他不能跑动当然也不能弯腰拾起气球。
在一群来来往往的车轮旁边拾回了气球。
婆婆却突然说，你快说谢谢阿姨。
那小孩的气球，颜色还是我最讨厌的绿色。
 眼睛就这样无故的发炎了。满布血丝。眨眼便会流泪。
照了照镜子，发现血丝竟还猩红得如此鲜艳。
这样，这一天便成为我人生中眼泪最多的一天。
所以你们看。谁说一个人流泪便是他难过了。
他流泪有可能只是他在切洋葱他被浓烟熏他眼睛进沙他隐形眼镜裂了条缝。
我伤感的只是眼睛都这样了却还不能休息。
一个美好的周末，我却只能眯缝着左眼强睁着右眼对着电脑把板凳坐穿。
 仍然是在过马路。当我紧盯着绿色通行灯大步流星的时候。
突然，信号灯的颜色变为红色。这是一个繁华街段和高峰时段。
一瞬间，我愣在马路中央，进退维谷。
当右侧的汽车全部发动的时候，我开始朝向彼岸奔跑。
于是刹车声和司机的咒骂声不绝于耳。
我老是站在马路中央突然发愣突然记起要拿东西给身边的朋友突然想安静地站着打电话。
我想如果某一天我死于非命，那么一定便是车祸了。
猩紅血字。就这样被无法无天无坚不摧无孔不入无穷无尽无所不至无所不为无往不胜无恶不作无事生非无影无踪无人问津无可救药的悲伤无懈可击地击倒。 而我却对此无计可施无可奈何无能为力无所适从无地自容。 我想也许我会需要无与伦比无拘无束无微不至。
t a s t e u , h a t e m e。 n e e d u , l o s e m e。
s c a r u , b r e a k m e。 s m a s h u , k i l l m e。
如果牆會說話。突然很想写一则名为[如果墙会说话]的故事。
她租了一间简陋的房子。因为她不是本地人，所以也只能如同其他来这个城市工作的人一般。
那房子看得出已经很老了。城市边缘总有很多这样的房屋。楼，看着摇摇欲坠。墙，斑驳不堪。
这幢楼数不清住了多少人家。我们关心的只是她住6楼，还有一个他也住6楼，中间隔着一户年轻人。
她和他因为上班时间接近，所以常常在狭窄的楼道或是家门遇见。久而久之，他们相见都会给对方一个微笑，有时还会轻轻问候几句。
不过她和他都不怎么见过中间那户年轻人。年轻人似乎白天总睡觉，凌晨出门关门时候总是很用力，大大的噪音总会将她和他从梦中惊醒。
她曾想过和他一起去和年轻人提提意见。不过他似乎很怕事，总说算了吧，邻里之间别这样。她一个柔弱的女孩子能怎样呢。
于是，她渐渐被午夜的噪音折磨得神经衰弱。
如果墙会说话，也许会代她和他对年轻人说出不满。
有一天，他去敲她的门。
他说，你有没有发觉最近好像没有听到那大力的关门声了。
她才恍然大悟过来，确实很久没有那噪音的折磨。
他看着发愣的她又说，其实我都习惯那噪音了，习惯每天被它惊醒，现在好久都没有这声音却突然不适应起来。
她和他当然不会关心为什么没有那关门声了，自然也不会关心中间的年轻人到哪儿去了。
这个现实的城市就是这样。像她和他这样每天拼死工作的人，没有时间和闲心去多关心对自己无利的人。
这天晚上，那熟悉的关门声又响起了。
他被惊醒，拖着半梦半醒的身体从猫眼瞥见年轻人憔悴的脸孔。
她也被惊醒，拖着半梦半醒的身体从猫眼望见年轻人苍白的脸色和无助的眼神。
她突然打开房间所有的灯。双手伸进床底似乎在寻找着什么东西。
然后她对着从床下拿出的年轻人人头说，怎么可能，你不是明明在我这里么。
遇見你，是我最美好的時光。你出现在所有我记得住的过去里。
淡淡存在。轻轻叫嚣。
差点以为你就只能成为那可怕的过去。一夜一夜，不住地啃噬我的梦魇。
你的睫毛是春天树枝上翠绿的叶子。
我想用我温暖的眼泪，潮湿它们。
这一刻，你是我的可爱的孩子。
你的每一个部分，你的所有，都是我的。 你拥抱着我。你呢喃，所有说再见的权利都在我一个人手中。
你亲吻着我。冗长迷幻的夏季已经离去。
我们将会有无数个三年陪伴彼此度过。
此时，什么和谁都已变得不再重要。
只要你平静而温暖的大手紧紧握住我。
让我做你的小小爱人，让我快乐得无与伦比。
我们再也不会告别。
小小的宝贝。我带你回家。
夢粉碎的時候總是帶著不那麽喜人的聲音。久久不去。下雨了。毫无防备的。我没有带伞，只能待在路边的房檐下躲雨。
一颗一颗豆大的雨点从房檐上滚落下来，真好看，像是晶莹剔透的玻璃珠子。
我低头看见闪着亮光的地灯，它们被雨水浇湿，正在升腾着一阵阵白烟。
雨忽然下更大了。
似乎每个从我面前走过的人，都是你。
我们如同影子一般陪伴了彼此三年。我该怎样形容你才好。
像这样的雨夜，如果我打电话告诉你我被困，你只有一点的时间也一定会来。如果不能便会愧疚地一直向我道歉。可是你并没有错。
我喜欢绿茶口味的薄荷糖，你便在车上为我备着。
情绪低落的时候，你用你的成熟教了我很多道理。
我说不准不接我电话即使再忙。不要让我在想念你的时候找不着你。你便坚持了这样久。
我总是让你在楼下等很久，你每次都不停抱怨下次却一样耐心等着。当我难得地提前出门，你却嗔怪我一个人站在太阳下傻等而不催促你。
我说，我钟意你戴框架眼镜的样子。于是，你便经常戴着。
不管我和你一起做什么事情，你从不自私地拿定主意，总是尊重我耐心地和我商讨。
你不能什么都给我。可是你能给我的你都给了。
你也不是没有缺点的。你老没时间陪我，老说话来气我，老是挑剔我。
可是我们还是一如既往地在一起。吵嘴也好，斗气也好。
和你在一起，我从不担心别离。
你是我身边给我安全和温暖的大树。
你瞧，我一想到你，就变得如此孩子气。
我是个多么任性的孩子，经常对你恶言相向。可你从来不生气。还傻乎乎地逗我笑。
这么三年，我吝啬到从未对你说过在乎和爱。似乎你在不在我身边我都无所谓。
其实，只是我太好强，在你面前假装懂事和理智。
我明白我表现得越淡漠，我们的关系才越能持久。这是规则。
我越来越贪心地想把你占为己有，却还是只能装作毫不在乎。这是约定。
我用了三年的好强和任性去记住你。
只是从今往后，我要花费余生的时间去忘记你的脸，忘记你宽大的手掌曾握着我让我安然入睡，忘记曾经半夜惊醒被你紧紧拥抱，忘记那一刻的花好月圆与走投无路，忘记如此的不甘心不情愿执拗地把彼此逼到绝路，忘记年少气盛，忘记内心深处的火焰，忘记一切终究要熄灭腐朽，忘记你不仅仅只是离开你是再也不会回来……
终于。我想到不能再想。眼泪喷薄而出。我再也顾不上周围还有避雨的陌生人。
我蹲在地上不能控制地大哭起来。
所有昨日的驕傲都在今日落敗。贰零零玖年，九月捌日，凌晨伍点拾伍分。
我仍然没有睡。
今天我去唱的所有歌曲似乎都唱出了，我的回忆我的青春我的不舍我的幻觉我的骄傲我的溃败我的想念我的灵魂我的矛盾我的罪孽我的苍白我的沉沦我的绝望我的好强我的告别我的极端。
我怎么没有哭。
我为什么要哭。
可是夜色裏，是喪失了語言的花朵。长夜之中虽然有无数辗转反侧的人，但每个人只能独自眼睁睁地守着天色从蒙昧中一点一点亮起来。 失眠和生活一样，都是无法与人分担的事情。
绝望是阴影，无所不在。
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粘稠的往事与汗湿的皮肤包裹着我的时间和全身。 有些呼吸沉寂了。模糊不清。 每一条血管里，都有时间的痕迹。 闭上眼睛。遗弃结局。任由想念到盲目，不知该如何隐藏。 最钟意。戴上眼镜沉默无言的样子。
这最无望的绵延开始让我失控。
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黑暗中的植物肆意生长。 开出迷离的花朵，结出空虚的果实。 闻到它们腐烂又甜腻的气息，想要掉泪。 就像面对着若即若离的掌心，想要逃离。 快乐并沉沦没有带来任何期待。
从来没有奢望过永远这样远。也不相信会有长久这样久。
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时光这个词，我曾笑它矫情。它却不动声色地对我釜底抽薪。 快乐与痛苦，理智与情感，其实都只一线之差。
这样温暖并幻灭的时候说服自己。要亲手将这三年销魂的光景扼杀在腐烂的温床。
講一個美麗的故事讓我暫時忘記蒼白。记起很久之前看过的一部电影。名叫[恋爱地图]。有三段故事。
东京篇，你好。台北篇，谢谢。上海篇，再见。
简单的六个字，精辟地成就了爱情的缩影。
我只想谈谈它。
「上海篇，再见」的女主角是李小璐。情窦初开的她喜欢上了租住在她家的日本留学生修平。
修平在日本有一个相恋多年的恋人。他与恋人靠写信交流。修平只略懂一点中文。在上海教授日文。
李小璐因为修平一句话把一头直发烫卷，因为修平去偷偷翻译修平恋人的信件，因为修平而神不守舍。
最后。修平的恋人因时间和距离与修平分手。修平回到日本继续学业。
告别的时候。李小璐对修平说Te quiero。修平不知意思。李小璐解释说，这是西班牙语再见的意思。
修平乘出租车离去，在车上一直对李小璐挥手大声呼喊Te quiero。
李小璐站在原地热泪盈眶地重复着那句话。
天很蓝。微有虫鸣。暖暖的阳光静静抚摸着被风吹动的洁白衬衫。
还未结束。
多年后修平回到上海，与老友在酒吧相聚。
巧遇一群西班牙学生正欲离去。于是修平礼貌地对他们说Te quiero。
那群西班牙学生却狂笑不止。修平不明。他们解释，Te quiero的意思是[我爱你]。
修平终于清醒无比地回到曾经租住的老房子。
那里，却已经成为一片空旷的废墟之地。
Te quiero。
多么美妙的发音。
咬住舌尖，卷动舌头，顶住上颚。塔ki纳。
无比的性感与缱绻。
这算不算是一个错过的故事。
淺薄如果可以快樂。有人说。不知道我经历了什么，总是把事情看那么白。一副心理有障碍的样子。
对于这一点。我不承认也不否认。
大多数事情的本质其实往往都是龌龊，令人不快乐的。
对聪明把握得恰如其分的人懂得睁一只眼闭一只眼。适应着也就习惯了。这样的人，适合生存。
而我一直敏感。这是精神洁癖。
我也许就是聪明反被聪明误。对事情看得太明白太激进太极端太不原意妥协。
我能料到事情最终结果的好与否。所以一开始就决定了对其放开或是坚守。
这理智不是与生俱来的。与生俱来的是我的感情用事。
只是因为随着时间增长。自尊和好强已经占满了生命太多空间。情愿孤芳自赏，也不愿意再委曲求全。
这和年纪无关，和阅历有关。敏感的人总是这样。
对生命本质都洞悉了太多的人除了平静就是坦然。和肤浅无缘。
喜怒哀乐都是身边人造就的身外事。
以前常想。若有一个了解并包容我时常假装的好强，体谅并珍惜我偶尔真实的脆弱，且长有好看鼻子的人。那真好。
不过。已经过了幻想和期待的年纪。知道这样的人可遇不可求。遇到了也许只是昙花一现。
情财利命。生活无非是为了这四个字。
早已看穿。
当我再也不会写出有关于失踪的梦的文字。
那么。我就真的看破了。
暫時是麻痹，局部是快樂。一夜未眠。看着天色发白至亮。然后滚回床上躺着。
突然不想用耳机听歌入睡，接上音响。
于是。美丽的声音不在我耳朵，不在我眼前，不在我旁边。它在我的无处不在，直灌脑内。
突然想起。似乎经常用这四个字承上启下。
突然想起，高三刚毕业的时候觉得自由了，便经常不回家，在朋友家过着日夜颠倒的生活。
夜晚不开灯，就坐在木地板上打开音响，意识模糊地重复播放hear me cry这首歌直至神志不清。
黑暗中听这首曲子，总会令我幻觉无数。
三年多了。
衣服扔了又买。东西用了又换。歌曲听了又删。朋友增了又减。人变了又变。
唯一不变的则是从未听腻这首歌。从未删除过这首歌。
此时仍在单曲循环这首歌。
其实很想再次过回在黑暗中重复听一首歌到幻觉丛生的光景。
不过。人始终会成熟，始终会懂得选择，始终要明白控制。
人，最终还是跟物触情谈感。
第伍個失蹤的夢。仅仅只是一直回忆起你开车来学校接我的情形。回忆起你向你叔叔介绍我。
但是这回忆太遥远。已经飘渺得不成形。
所以。其实我无话可说。我只是老到开始怀念。
因为我既没有可以失去的事物。也没有想要的事物。
第肆個失蹤的夢。明明曾经相识相知。
不时的心中还会想起，脑海中也会浮现出微笑或者生气的样子。
突然看见照片，却又觉得无比的陌生。
是不是因为剪了短发，在我的记忆中又却是长发。
还是因为，我潜意识里真的在慢慢告别。
可是，看见你那些孩子气的言语和语气，分明就是记忆里的那个人。
似乎从未变过一般。
其实，不重要了。真的不重要了。
时间会让人淡忘一切这种话对于我来说永远是鬼话。
是因为说这话的人当时是事不关己的，所以才能说得那么潇洒。
我没有打算过要忘记。
不是自虐，只是不想忘记。
可是。
记得，并不等同于深爱。
只是在你之后，我终于学会了该自私地对自己好。
因为我不是神。我不能博爱世人。
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我说。内里早已失衡，徒留表面的和平。
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